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专题：2026年CC讲坛
由北京君和创新公益基金会、中国科学院大学校友会联合主办 ，主题为“和而不同，思想无界”的CC讲坛第71期演讲2026年4月12日在中国科学院大学（北京玉泉路校区）礼堂举行 。来自《接纳力三部曲》作者海文颖出席，并以《呦吼~我得了不治之症 一场以病为师的“重生 ”之旅》为题发表演讲。
演讲实录：
今天 ，我想和大家分享一段长达1500天的特殊旅程。这不是一次环球旅行 ，而是一次向内的 、深入生命与成长本质的探险 。
我 2018 年 5 月9日开始眼睛视物出现重影，当时还以为自己是老花眼了 ，后来被我老公拎着去医院去看病 。医生特别严肃的对我老公说：她这是重症肌无力 ，这个病现在还没有什么好的治疗方法，她现在是眼疾型 ，这个病症发展的特别快 ，最后就会呼吸肌无力，人的生命……当时我老公一脸凝重 ，我在旁边就扑哧一下乐出了声。我说：“哎 ，这个病还挺适合我得的 ” 。当时我真的觉得有点小兴奋，那个医生特别诧异的看着我说：从来没有见过你这样的病人 。实际上重症肌无力俗称“死不了的癌症”。
我觉得 ，这是老天对我之前一个愿望的回应——那是我刚刚带导完一个叫“三生三世 ”的工作坊 ，就是让人看到就算给你三辈子，你可能也活在轮回当中，还是一生的习气 。我曾感叹希望也有人能这样带导我 。我觉得这是老天在行不言之教 ，它就是让我去历经一次生死劫 ，让我去发现真理的。
于是我就活泼的开启了这一段生命的旅程 。
那时，我正在运营“浩途 ”——一个妈妈们的自助成长社区 。当我在沙龙里分享我得病的消息时 ，有会员忧心地说：“哎呀 ，创始人都这样了，我们还有什么希望啊？”我当场就“拍案而起”：“凭什么创始人不可以得病？ ”面对这种无意中的评判 ，我做了一个叛逆的决定：我退出了那个分部 ，自己成立了一个新分部，名字就叫“我有病联盟 ”。我们的口号是：“我有病呐 ，你有吗？”我们还发一个很嘚瑟的头像 ，就开启了我们“以病为师 ”的一种共修 。浩途“以孩子为师 ”修的第一个主题是“倾听”，而“以病为师 ” ，你猜我们先修什么？是“接纳 ” 。
是的 ，你都得病了，还能不接纳吗？难道要天天抱怨“为什么是我”？那才是真的找死。比如说我完全可以去怨怼这个病，我从摩托罗拉全球商务分析师辞职出来 ，专门做这个公益。我支持这么多妈妈们去成长 ，不管她是成长在哪个阶段，我都弯下腰递过手去拉着人家 ，去照亮人家前行的路 。我真的是对得起天 ，对得起地，对得起我自己的良心 ，我对得起任何人 。所以凭什么让我得病？
但我没有怨怼 ，我甚至觉得，这个病是我“召唤 ”来的 ，它来得正是时候。因为当时我确实是有一些困惑 ，我觉得我已经拼尽全力了，当时我的接纳力书籍已经出版了两册 ，第一册是《接纳力——成就孩子一生的幸福》 ，第二册是《接纳力——活出自己生命的完整》，我觉得我已经把路都给大家规划好了，你这样做就能成就你家孩子一生的幸福 。你要做不到的话 ，就是因为你自己生命没有活出完整性 ，那你看第二册，你活出自己生命完整性 ，你就再去操作第一册 ，你就能够成就你家孩子一生幸福啦！但是我觉得依然不能够去真的支持到大家，所以我当时是处于一种迷茫的状态 ，我不知道再往前走 ，路在何方，我还能带领大家去往哪里 ，到底那个彼岸在哪里？
这场病 ，给了我寻找答案的机会 。
这个过程当中，可能是自己对自己的一份定向吧 ，我就会觉得一切的发生都是最美好的。当我的咽喉发不出声音来 ，只能片段性的一个字一个字往出挤，就啊，嗯 。连吞咽也出现困难的时候 ，我就在想 ，那些喉癌患者得多痛苦呀！怪不得他们能把一口水咽下去，整个病友群都会为他欢呼 。我就发现了这个得病的美妙 ，是让我体会到不同的人 ，在不同的阶段，他所经历的那一切 ，我就在心中深深地和这帮人共振着。我就觉得这个病症过去了 ，就不再让我这么堵塞咽不下去，完全说不出话 ，反而是当我一这样想的时候 ，我的病并没有更加加重，我能够特别细微的感知到 ，这个病丝丝毫毫的有些减轻 ，我就觉得对路了，就是老天行不言之教，全靠我自己的感知力 。于是我就不断的去发展这样的能力 ，我自己在书中提炼叫做共情众生 。
当我自己越来越不行的时候 ，大把大把的吃药，开始担心治疗费用拖累家庭时 ，我就共情到那些濒死的老人 ，特别怕给家里添麻烦，特别怕花家里太多的钱 ，对家人的生活造成影响。而我先生一句“没事 ，咱家供得起 ”，瞬间让我感到被深刻共情和理解 。当我共情众生 ，当我老公又共情我的时候 ，我发现共情是一条通道，能够让你和所有人的生命进行共振 ，让你所有的体验都不浪费 ，会很高效的让你去懂得生命 。
有了这个历程，我开始珍惜在病中的每一点每一滴的体验。也因此我有了机会，以一个成人的视角 ，重新经历了0岁到 18 岁成长的全过程。
当我瘫软在床 ，完全说不了话，试图举起一个拳头 ，拳头 ，啪，就掉在脸上了 ，那待在床上我能做的是什么？真的只有微笑 ，那个时候我老公来照顾我，他是全能的 ，是我的理发师 ，厨师，理疗师 ，护理员等等 ，一切他都管我 。我就很心疼他，每当他抽空过来看我一眼的时候，我对他都是一个微笑 。
当时我就深切的体感到 ，哇 ，一个0岁的孩子，当他一出生 ，他就已经开始贡献了 ，他知道他什么都做不了，就用微笑向父母 、向这个世界注入爱。
那个时候我的身体是完全瘫软 ，瘫软到什么程度？我的胳膊是一根棍儿 ，然后那个肉和皮全都在那吊着，腿也是一根棍儿 ，下巴也耷拉着 ，根本没有咀嚼和吞咽的能力，只能吃一点流食 。一点点的恢复力气 ，逐渐地我腰部有了一点力气 ，我老公看不见我的时候，我就在使劲使劲的努力，终于有一天我翻身翻过去了 ，翻过去以后 ，我发现不行，翻不过来了 ，太危险了 。但就是那样我都没有大声喊他 ，没有发出各种声音，我真的觉得我已经给他添了很多麻烦了 ，我自己可以处理的时候 ，我就自己处理。当我真的终于翻回来的时候，我给我自己真的是加油打气 。等做的完全熟练了 ，我老公再上来看我的时候 ，我才做给他看 。我是满脸一副求夸奖的样子，他就做出夸张的表情说：哎呦 ，都会翻身了 ，你真不简单啊！我就真的共情到所有的孩子，在你看不见的地方，他真的是拼尽全力的想要证明我能行。所以孩子们的成长 ，只是需要被看见 ，被欣赏就够了 。你的看见和欣赏，他就已经获得了极大的动力 ，可以不断的去解锁新技能 。
当我重新学习走路时 ，我自己有个安全区，就是在书桌和圈椅的中间。我扶着桌子 ，可以站起来原地踏步 ，但是我就是不敢迈出那一步 。走路时，从书桌到窗台不过四五步的距离 ，对我来说却极为遥远 ，是不可逾越的障碍 。我老公说：有什么难的，你都可以原地踏步了 ，你就从这走到那个窗台 ，那就可以了。中间你需要的时候，我都可以随时辅助你就走过去。当我走过去那一刹那，实际上我吓着了 ，吓着了他 ，因为肌肉无力，那个脊柱要往起站立和要运动 ，肌肉跟不上 ，脊柱整个的就顶出了我的肌肉，都能够看见那个顶出来痕迹 。 我很害怕 ，我说：你看我就是不能做到嘛 ，就是做到很恐怖的，我的身体状况支持不了我自己这样去做 。
结果我老公淡然的看了我一眼之后说：哦 ，看到了。然后他就默默地下去 ，和医生重新讨论我的治疗方案 。在这个过程当中我们中间没有抱怨，我真的欣然觉得一切的发生都是最美好 ，当我用这种态度 ，去经营我的生活的时候，算有身体有退行几经濒死，我都觉得只不过是这个时候是这样而已 ，治疗方案不行我们就重新再调整嘛 。
在这样的过程中我就一点一点长大 ，当我自己真的可以拿得动调羹去喂自己，还能精准的找到自己的嘴的时候 ，我觉得我能行了。就从那一天开始 ，我动不动就说：不，我自己来；不 ，我要怎样 。
我就发现 ，天呐，原来两岁孩子的执拗期是真的 ，孩子在执拗期说“不” ，是在彰显自己有独立自主决定事情的能力了，以此与之前自己无能为力 ，任人摆布的成长阶段划清界限 ，这不是针对父母的无理取闹 。
我真的觉得孩子是需要一种具体的引领和规则的，那个时候我就像个孩子一样，我老公就像是我的监护人 ，他真的在规则方面很严格的规划我日常的规律。比如说几点叫我起床 ，然后先喝一波药，然后过一个小时再吃饭 ，吃完饭再喝一波药 ，然后上来按摩等等的 。他每天严格按照这种规则执行，但是被这种安排的人生 ，就会让人特别的生气 ，有的时候你就会觉得就不要，我今天就不理疗 ，我今天就不吃药 ，我今天就不什么等等 。然后我觉得我老公特别好，当我说就不的时候 ，他转身就走 ，一点劝说也没有，也没有生气。第二天同样的时间，他依然雷打不动的按这个来进行 ，就是他的那种力量感真的让我就觉得 ，孩子实际上是需要一个坚定的成人的，而他自己的情绪是需要有一个发泄的地方的 ，但不代表你要改变你的行为 。父母没有情绪、没有评判的接纳 ，最能够协助孩子平稳渡过执拗期 。
实际上我以前做接纳力的时候，我更多注重的是无条件接纳。但是经由我老公这种坚定的力量感 ，我就开始想 ，是需要这样有条件接纳的。家是一个港湾，家的底色是接纳 ，但是它是可以有无条件和有条件两个方向的 。而父亲的力量 ，就是那种有条件接纳的力量，就是告诉你 ，并且就是按部就班的这样来做 ，让你收到那份坚定的力量感 。这种“不含敌意的坚决 ”，是孩子构建安全感的框架。
当我的病逐渐好转，可以慢慢走路的时候 ，我老公就带我出门 ，特恐怖，我觉得外边的气场太吓人了 ，每一个走过的人 ，对我都是一种气场的干扰，我就对他特别依恋 。他每天带我去到健身的地儿 ，去健身一下 。我就在想 ，就像我养孩子的时候，我现在大概就是四到六岁这个时候。
有一次健身回来的时候需要取个快递 ，我老公去取快递 ，把我放在楼门外，吓死我了 ，我都觉得我要站不稳了 。我就发现孩子们非要赖着爸爸妈妈说抱抱 ，非要让你抱的时候，就是因为他的气场被打破了，那是他护不住的时候 。我当时就是想我老公牵着我 ，他说 ，我拿着快递没法拉着你，我说 ，我帮你拿东西 ，你要拉着我，当时我觉得就是需要他的那份气场的护持。这种感觉也是让我深刻的理解到孩子不是说累了 ，非要给你添个麻烦 ，非要让你抱是任性，不是的 ，那时候他的气场自己 hold 不住了 ，就是需要有个安全的地儿，让我能够护住这个气场 。
我觉得这就是接纳力的合体 ，引领加护持 ，我老公在这方面，简直就是一个典范 。我觉得可能老天通过他让我体感到，每个孩子都在渴望一个拥有接纳力的父母是什么样子的。
慢慢地很多关心我的人隔着屏幕问我：你的病怎么样了？我就说：我好好病着呢 。浩途也依然在往前在行进着 ，他们经常会问我一些事 ，那时候我已经可以拿起手机处理公务了，只要我一开始能沾手这些事 ，他们就会给我甩过来更多的事 ，要让我做决策，甚至还想让我出门去单位 。
当时我根本就不敢出门 ，第一次出门是老公陪我去的 ，他把我送到了单位做培训的教室门口，又在门口等着 ，接着我回家。第二次只陪到单位楼门口 ，最后他鼓励我自己打车，他只“恰好 ”出门倒垃圾 ，“目送”我上车。他一步步的“得体退出” ，让我真正感到“我能行 ” 。而当我完全独立 、忙于工作后，回家反而不想和他分享什么了，就像15岁左右的青少年 ，渴望独立的心理空间 。实际上孩子长到 15 岁左右的时候 ，他也不知道要跟你讲到什么程度，也并不想说一定要获得你的认同 ，他想保有一个独立的空间。
直到后来 ，我真正“立 ”住了，我们才重回平等 、亲密的交流 。我在做什么也都呈现在他眼前了 ，他有的时候也会关心我几句 ，我有的时候也会跟他唠唠嗑 。再到后来才回归到夫妻关系，我们才是每天拉着手饭后溜达 ，想说啥说点啥 ，互相交流一下。
我从站起来开始出去带到育儿之道，开始彰显自己对这个世界的认知 ，在工作的过程中我又体验了躺平、厌学 、辍学孩子的心路历程 。我自己重返人世间 ，就好像是复学的孩子一样，大家都对你是有期待的，但是实际上你的精力体力是不行的 ，重新去捡起来这些责任时候 ，真的是挺难的 。那个时候，我基本上是每天起来先哄好自己 ，再做事儿。所以我就总是先听会小说 ，把自己的心先弄的舒服了，然后再去干事儿 ，就这样发现工作效率也可以 。
那为什么要这样？就是因为他们让我做的事儿 ，我都是得听话照做，因为我并不知道比如怎么做直播 ，面对的社会规则是什么 。所以我是倾向性要提起自己的精神气儿 ，去适应社会规则的。我就特别的难，就好像你是一个智者 ，但是在社会规则之下还是一个稚童 ，所以你天生就会趋向于去满足大家对你的各种要求 。结果累死了，当我的眼睛再次出现疲软，我现在就开始停下来 ，静下来 ，尤其这个春节，我就完全去感知我本来要干什么 ，我要去实现我的生命目的 ，我觉得这个时候我才逐渐的就是走向18岁 。我开始有意识的建构我的潜意识，比如说晚上睡觉前 ，我就不是拿小说来哄我睡觉了 ，而是让我完全的沉浸式的去感知我的生命要去往何方，我生命目的 ，今后的那个愿景呈现是什么样子。然后就给自己做人生的定向 ，就是真的是一种成人的姿态进入这个社会中了。
到现在我会发现真的就是I can be anything I can be nothing我是一滴水，我也是大海 。这1500天 ，于我而言 ，是一次极致的“实证实修” 。我曾苦苦追寻育儿的“彼岸 ”在哪里，当我从这场大病中归来，我找到了答案：哪里有什么遥远的彼岸 ，父母心安 ，即是孩子的彼岸。
我对所有的妈妈们还是一样，“以孩子为师 ” ，是因为老天爱你的方式 ，就是用你最爱的孩子激惹你的情绪，利用这个情绪的线索 ，去珍惜它 ，就会精准的找到指引你成长的方向 。当你的生命成长了，你的孩子就会在你肩头起飞 ，就是这样一条亲子互相成就的路 。所以我就会很安心 ，带大家走上这条育儿之道。
这场“不治之症”，是我生命中最深刻的馈赠 。它锤炼我 ，重塑我 ，最终让我领悟：什么叫使命？就是老天要使用你这条命，去告知世人一些东西而已 。于我来讲，只不过是臣服 ，臣服于老天对我的打造 ，并且臣服于这个使命去向更多的人传递这份育儿之道。
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